“没有妈妈,没有了家” | 人生中最难的离别,我放下了

作者 海蓝博士 2018-3-31
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故事:广莉  海蓝幸福家静修生

编辑:范范

故事作者声音分享版,

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不知你是否也有过这样的恐惧——


突然有一天,妈妈不在了,你变成了一个没娘的孩子,你不知道自己能不能、可不可以继续幸福,也不确定自己是否给过妈妈同等的爱与幸福。


在清明临近的日子,跟大家分享一个故事,关于失去,也关于不再失去。                      


01


我是一个80后的独生女,从小被父母捧为掌上明珠,一直生活地无忧无虑。父母对我的爱,让我变得任性,以自我为中心,尤其是青春期以后,叛逆,我行我素,对父母随意地发脾气。


每次情绪上来时,我都无法克制,发完脾气后却陷在深深的自责和懊悔当中,很想改,却改不了,自己也很痛苦。


然而我对年迈的奶奶,却一直都是和颜悦色地说话。于是我就想,等妈妈变老的时候,我肯定就不会发脾气了。


然而,上苍却没有给我这个机会。


2009年10月12日,妈妈突发重疾,生命危在旦夕。我大哭着敲打着重症监护室的玻璃,隔着玻璃对病床上的妈妈哭喊:“妈妈对不起!妈妈对不起!我不该对你发脾气!”


然而,妈妈再也不能听到我的道歉了。




妈妈始终是植物人状态,睁着无神的眼睛,再也看不见我、听不见我。我每天在医院的病床前,看着妈妈默默地流泪,悔恨把我撕得粉碎。


我无数次地想:只要妈妈能醒过来,我愿用一切交换,我愿用我的生命去换她的健康。可我知道,即使我愿以命相换,我也换不来了。


我再也不笑了,觉得笑一下就是对妈妈的大不敬。我想我不配活着。可我还有未满周岁的儿子和同样受到重创的爸爸,我需要为他们活下去。


爸爸很担心我会自杀,为了让爸爸不再担惊受怕,我也要撑下去,我要做他的精神支柱。我一边逼自己坚强,一边把伤痛深深地裹起来。


七年来,我照顾妈妈大小便,给她擦洗,给她从鼻饲管里喂饭,给她翻身拍背,按摩活动,抱她到轮椅上推出去晒太阳。


我多么希望有一天她能恢复意识,能听到我说“对不起”,能听到我说“我爱你”。



02



然而,妈妈却没有给我这个机会。


2016年4月19日,妈妈彻底地离开了这个世界。


虽然,我准备了七年,但还是没有准备好。我看着她已经没有心跳的样子,我没有哭,我呆住了,一滴眼泪也没有。


我在她耳边轻轻地说:“妈妈我爱你,妈妈再见,下辈子我们还做母女。”


没有了妈妈,我就没有家了。


我宁可她一直躺在床上,照顾她,至少那样,我还有妈妈。


从此之后,我不去回忆关于妈妈的任何事情,好像这场痛苦告一段落,而生活继续。





03



直到2016年12月,当我读到海蓝博士第二本书《不完美才美2》“如何笑迎生离死别”一章时,我彻底崩溃了,我大哭了一场。


我知道妈妈的事情存在我心里,根本没有过去,各种感受喷涌而来:悲伤、自责、悔恨、思念、痛苦,加上其他方面的种种压力,身体彻底扛不住了。


我陷入了一个星期的严重抑郁,不能说话,不能起床,感觉不到饿,连续的失眠。


我害怕了,知道需要自救,而我也知道,海蓝幸福家有科学的方法可以真正帮助到我。就这样,我成为了海蓝老师的静修生。


2017年3月23日,我参加了静修生的内部课程“个人成长课”。


教练为我做了“放下过去的个人梳理”。


在教练的带领下,我看着妈妈,一遍遍说出对妈妈的歉意,表达我的思念和我的爱。


在梳理过程中,我清楚地感受到了妈妈的心,妈妈的爱,妈妈对我的宽容和原谅,以及作为她来讲有多么不希望自己那样痛苦地没有质量地活着。


我理解了妈妈的感受,理解了她的心情,理解了她对我的爱和包容。


我知道了她眼中的我有那么多优点,我知道了她一直都明白我爱她,我知道了我不管以前做得多么不好,她都不会跟我计较。


我相信妈妈原谅我了。


之前,为了让妈妈活着,我给她一直治疗不放弃,让她进过三次重症监护室,现在想来,都是我为了自己,为了自己不失去她,为了能看到她,能摸到她。






在梳理中,我理解了那是一种折磨,一种摧残,那不是妈妈想要的,她是多么希望挣脱肉体的限制,她希望得到自由和解脱,她希望回到自己父母的怀抱。


而且我相信妈妈没有离开,妈妈就在我心里,妈妈的爱永远都在。用心相爱的人永远不会分开。妈妈的心愿就是我能好好的。


清楚了这些,我也就能接受妈妈的离开了,因为那是她希望的样子。天堂里穿着白色长袍的妈妈对我微笑,我挥手跟她告别。


 

04



有时,死亡来得那么措手不及,不会给我们留下告别的时间。


如果可以,我们真的要做好死亡的准备,也给孩子做好死亡教育,因为意外和明天真的不一定哪个先来。


在我们可以为自己选择的时候,安排好自己,如果突发重疾和意外,如果不能有质量地活着,如果需要机械维持生命的时候,我们需要家人怎么做。


我的选择是不要抢救,给我止痛药,让我没有痛苦的离世,那是对我和家人最好的选择。


同时,为了不留遗憾,我们在活着的时候,请一定珍惜身边的人,请一定好好地说话,好好地相爱,请一定不要随意发泄,请一定亲口告诉Ta,你有多么爱Ta。



05


开心的是,就在昨天,我在做压力释放操时,竟然看到了各种以前生活中妈妈的样子。


这么多年,我都没有回忆起过妈妈生病前的样子了,不敢,也想不起来,只要想到一点关于妈妈的画面就痛得难以忍受,必须马上转移注意力。


而就在昨天,我看到妈妈的各种样子,好多生活的场景,就像和妈妈在一起,妈妈的笑容那样灿烂。


我抱着自己,就像妈妈温柔地抱着我,我哭得很委屈,像小孩子想妈妈,最后终于等到妈妈回来了那样,释放地大哭,委屈地大哭。




哭完好幸福,我感觉到妈妈了,她回来了,又回到我心里了,好像以前心里的某个地方有一个铁壳包裹着,通过梳理,把它敲开了,通透了,爱,又可以流淌了。


曾经的我,站在医院17层病房的玻璃窗前,想抱着几个月大的儿子跳下去,因为妈妈是在照顾我俩期间出事的,我觉得我们不配活着。


而现在的我,在幸福家的滋养下,宁静,和谐,找回了自己,正前所未有地幸福着。


我知道,在人生的旅途中还有很多未知的境遇,或喜悦,或悲伤,但我内心坚定有力量,从未有过的恐惧,因为我知道,我将越来越有能力在人生的任何境遇下快速恢复内心的宁静与和谐。


一切都是最好的安排,没有人需要背负伤痛前行,曾经的苦痛都会转化为生命的礼物。


希望通过我的故事,能给一些对亲人随意宣泄情绪的、正在经历亲人患病的、以及失去过亲人的伙伴们一些抚慰和启发,那样我也没有白白受苦。


愿有相似经历的你,在我的故事中得到安慰,在我的生命状态里看到未来的希望。



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