90%的女人都误解了“真爱”

作者 冷爱 2017-4-1 43
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  点击可听    冷爱微问答第466期音频/ 主播:刀刀

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女♀

关键词:自我接纳

冷爱你好!我关注了你一段时间,你的解答分析问题很透彻,我有情感问题想要咨询你 我今年34岁,之前有过一段不堪的初恋,有一私生子在前任。十一年前跟老公在一起的,奉子成婚,我们是初中时期的同学,目前有一对儿女。 当初很感激他接纳我,因之前没有过多接触,养小孩后家庭锁事多,开始很多矛盾,他性格偏激,没有主见,大小事都要请示父母,是家里的独生子,也不会处理妈跟老婆的关系,反而当传话筒,所以家庭小矛盾不断。平时生活为买菜贵了几毛钱,耽误他时间等小事大发脾气。 自从去年他父母说要买房,谈妥后,父母出的那份钱要求我写借条,我没同意,后面房子没买反而激化了矛盾,说我对他父母不好,我之前有男人私生子,后悔娶了我,早就要抛弃我之类的,要多狠毒就有多狠毒,那段时间我天天以泪洗面,已经彻底绝望. 对我父母也没有好脸色。感觉自己对他已经没有爱了,提了几次离婚没离成。 在我最最绝望的时候,认识了一个未婚男人,他成熟大方有主见,是他陪我度过了最坚难的时刻,但我们都知道没有未来,只是自己很渴望这份爱,感觉这就是我的真爱,自己现在陷在现实与幻想里无法自拔,人也变得孤僻了,未来的路该怎么走,望冷爱能帮我指点下。万分感谢!

看完你的案例,我感觉你的人生是被你自己定义成更负面的。你说你“之前有过一段不堪的初恋,有一私生子在前任”,似乎这些对你来说,都是人生当中重大的负担和枷锁,就好像这是你犯下的多大的罪似的。正是你的这种看法,导致了你的人生变成了现在的样子。如果你都把自己看作是一个罪人,你又怎么能让别人把你看作是一个正常人呢?所以,你人生的扭转要从这里开始,从重新改变看待事情的角度开始。


至于你说的你在过去跟前任生的孩子、跟现任凑合过、又遇到了一个未婚的男人,内在的逻辑其实都是同一个。就是你根本没有考虑清楚你究竟想过一个怎样的生活。对你来说,人生就是一个由着性子过日子的状态,而你自己做的所有决定,都是在情绪里面漂浮的。你也并没有考虑清楚做了这些事情之后,分别会有什么后果,这也许才是造成今天一切灾难的源头吧。如果这个源头不改,你后面的人生也还是一样。


讲到这里,我不禁在想,你过去私生子的事情,跟你现在和这个未婚男人的关系,它在你的内在逻辑层面有个一致之处:它都使得你成为那个“被虐待的人”。这会不会是更深层次的原因呢?比如:“反正我已经是一个被别人另眼看待的人了,那我不如就验证你们的说法好了。”你是如此地忠诚于你伴侣的看法、你父母的看法, 以及你周围的其他人的看法,却未曾忠实于你自己的看法。当你来提问的时候,你问的是你的感情,而我看到的却是你的人生。

 

你问“未来的路该怎么走”?以我多年的经验来看,这个所谓的“成熟大方有主见”的未婚男人,多半是不会跟你结婚的。他确实陪伴了你,陪你度过了最艰难的时刻,但是他多半不是那个可以陪伴你走完这一生的人,就如你自己所说,“我们都知道没有未来”。他现在给你的只是一份陪伴,甚至这份陪伴还是有毒的。这其实不是爱。


你感觉这是“真爱”,而我觉得这是饮鸩止渴。因为这样的关系,让你感觉“自己现在陷在现实与幻想里无法自拔”,这种感觉就是你的本能在对你进行警示。所以你看,无论是你的前任,还是你的老公,又或者是这个未婚男人,这三段关系都没有真正的滋养你。这三段关系中,没有一段关系使你接纳了你自己、使你接受了你是谁;这才是这些关系里面最令人痛苦的地方。当然,连接纳都没有做到的关系,更谈不上使你成为更好的人了。在这样的关系里面,只会让你更远离自己,用你的话说就是,“人也变得孤僻了”,你离自己的感受越来越远。

 

我曾说过:“在爱情里试图带面具的人,只会越来越无法接纳自己,终究是要崩溃的”。而你现在产生的幻想,就已经是你崩溃的前兆了。因此,你的当务之急,是去建立能够真正让你接纳自己的关系,而不是一个像你老公这样子“后悔娶了我,早就要抛弃我之类的”人。甚至哪怕你一段关系都没有,只有自己跟自己的关系,也比现在强。

 

未来的路要怎么走?先建立自己和自己的关系。在此基础上,未来才谈得上去建立一段接纳你的关系,好的伴侣应当接纳你的过去。无论是你的前任、老公,还是这个未婚男人,你所有的过往,都是你的一部分,它们构成了你。而这个构成的你,他可以接纳,然后你们的关系才会互相的接纳。只有到那一天,你才会离开以泪洗面,远离彻底绝望,开始新的人生。

 

你说你三十四岁,我想说,我的导师是四十几岁才开始学习婚姻家庭治疗的,但她现在人活得很豁达。所以,什么时候开始都不晚,能够开始,就有希望。

 

直播现场粉丝追问:什么是自我接纳?

 

答:关于自我接纳,这真是一个非常好的话题。但是这个话题太大了,如果写的话,写上几本书也写不完。所以简单分享一下我的核心观点。

 

现阶段,我觉得人生当中最重要的事情就是接纳自己。所谓完成“自我接纳”,就是你接受了你是谁,你完全接纳了自己的过去和现在。你知道你为什么你会成为现在的自己,你知道自己所有的优劣势。


当然,在你完全接纳自己的时候,人生也谈不上所谓的好与坏,所有的正确和错误也都是相对的。这个世界不存在绝对化的正确。而当你把自己所谓的优劣势,全都找出来的时候,你会全然地接受自己的好,也全然地接受自己的不好,并且允许自己就是如此。

 

这里谈到了一个我非常喜欢的心理学词汇,就是“允许”。我认为,一个人真正完成自我接纳的时候,是全然允许自己成为如此的这个样子,而不再需要去成为别人心中的样子,只是做自己。

 

再分享一个我至爱的美剧:《shameless》(无耻之徒)。我记得在第六季结束的时候,我非常喜欢的一个戏剧冲突是,在主人公Fiona结婚的婚礼上,她的父亲大闹婚礼现场,里面有一句台词,大概的意思是:“我接纳了你们每一个人,接纳了你们自己是谁。”这句话我特别欣赏。


尽管这个女主的父亲是一个彻头彻尾的“混蛋”,但是在自我接纳上面,我认为不能够很简单地去说一个人是不是“混蛋”,在他可以自我接纳的这一点上面,他已经是一个非常成熟的人了。而在最新的一季里面,我看到了这个故事更纵深的进展,也理解了这个人为什么成为了别人嘴里面的所谓的“混蛋”的根源。


总之,这部美剧是我的大爱,在我来看,这里面很多的人物故事,展现出来的都是自我接纳的过程。大家可以看看这部美剧,也许可以更好地理解我对自我接纳的观点。


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女♀

关键词:自我

冷大,您好!女,27岁,在读博士;男,28岁,硕士,现已工作。两人长相,家庭条件都一般。大学认识,现在已经谈恋爱五年,感情浓度刚开始一般,现在越来越好。男朋友的专业致使在我上学的这边不好找工作,男朋友找工作后异地,现已一年半。火车八小时,一个多月见一次。因我毕业还要两年半,意味着还要异地两年半。以后学业更重,见面就要两三个月见一次了。两家离得很近,但两人工作和上学的地方离家都不近。今年过年第一次互见家长,他家对我挺满意的,我家对他长相稍微不满意,但不会反对。我和男朋友想明年结婚,办婚礼,我家不同意。他们反对的理由是我们两个人异地,我还没有毕业,工作都没有,不适合结婚。我把我父母的意见给他说了,他让我给我爸妈做做工作,他家的压力大些,有三个姐姐,父母年纪大些。毕业前结婚,我父母态度很坚决反对。我可不可以劝说父母让我们先领证,毕业后再办婚礼,这样男朋友的父母放心些,但我不知道能不能说通我的父母?还是等我毕业了再结婚?我和男朋友异地,年龄大了,他家的压力会越来越大,时间久了会不会坚持不下去。冷大,您还有没有更好的建议?麻烦您和您的团队了!

这里面有男朋友的态度,有对方父母的态度,也有自己父母的态度,可是唯独没有你自己的态度。你自己在哪里呢?为什么把你自己的人生交给别人去做决定呢?别人怎么可能替你过你的人生呢?这虽然是一个小道理,但值得我翻来覆去不断地重复,因为没有自我的人实在是太多了。


既然我们的专栏是一个帮助大家发现自我、提升自己、然后去为爱努力的一个专栏的话,那么我想,你最应该做的事情就是,发现你自己的态度。这就是我最想给你的建议。

 

在你没有给出很明确地态度之前,我只能够通过你的描述,清晰的感受到你的焦虑和担心,你害怕会失去这段关系。所以我想不管你的态度是怎样,如果一段关系只因为你此时此刻无法领证就会失去的话,那这段关系本身恐怕也不值得留恋。


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关键词:毁灭性的打击

男朋友25岁身高180体重80公斤,我22岁身高160体重47公斤。确定关系快四年了,异地恋时间居多。同城,小县城,他追了我将近两年。因为交往时间太久在家过年期间总是被亲朋好友问及什么时候结婚,他之前也表达过想要结婚,但是想有足够条件给我好一点的生活,说需要时间,他爸妈离婚多年,爸爸再婚帮不了他多少。我收入每个月最低8k,让他跟我一起去我呆的城市,到我目前上班公司一起工作,可以存钱计划未来,也可以结束异地恋,他明确拒绝我,说就算没事可干也不会到我目前公司上班。他一直在家打游戏,之前很情况很平稳赢了不少钱,后来又输了部分进去,现在已经很不平稳了,但是感觉他还是一心想着游戏,每天都在打游戏,喝醉酒之后会给我发微信说自己爱我,想娶我,但是很形式无奈之类的话。清醒过来跟他沟通,计划未来他就拒绝沟通,就说他有自己的想法,问及什么想法他也不会理会我,我觉得他真的想给我未来也不会一直想着打游戏挣钱了,因为那东西是不平稳的。平常对我时好时坏,有时候对我很好,有时候又很不耐烦,这样的感情我该继续吗?我多次表示愿意一起面对,只要他做任何决定是为我俩考虑的,那么我都可以支持他,他还是沉默。他是真的爱我吗?我该如何摸透他内心的真实想法呢?

你们之间是一个“确定关系快四年了,异地恋时间居多”的关系。你们彼此对于对方来说确实都是存在感情,但也确实都是消耗。你说“喝醉酒之后会给我发微信说自己爱我,想娶我,但是很形式无奈之类的话”,你又说“清醒过来跟他沟通,计划未来他就拒绝沟通,就说他有自己的想法,问及什么想法他也不会理会我”。


请记住:不论男女,只有在他/她清醒状态下所说的内容,才是作数的,才是真实的,才是持有尊重的。你若感到迷惑,这是中了他的计策。这不是酒后吐真言,你不要沉迷于自己的幻觉。

 

我讲过多次:人生当中最大的危机,并非是那些可以立马看到的灾难。缓慢的伤害才是最可怕的,因为它不会一下子显示出重大灾难性的结果,而是一种缓慢的消耗与损毁,毁坏到一定程度的时候,才会突然呈现出来逼仄的寒光,一次性给予以毁灭性的打击,让人没有还手之力,这才是最可怕的危机。而你和他的关系,就呈现出了这样一种特质,就是:彼此都把对方拖着,继续缓慢地消耗与损毁。

 

你要说看不到未来吧,似乎有一点。你要说没有感情吧,也算有一点。可是结果呢?没有结果。关系呢?不知如何推进。人生呢,未来呢?不知道在哪里。所以,你所谓的“愿意一起去面对”有什么用呢?没有用。因为那只是你愿意面对,而他不愿意面对。

 

所以,是时候痛下决心了。不管他是否真的爱你,这已然不是重点。重点是,你能不能得到你想要的生活。你要明白,你们俩之间并不是一个赌局,你非得看到对方的底牌,你才能赢。你们俩不是竞争对手。你们俩本应当是合作伙伴。你本来应该是可以解决这一切的,可现在变成了本末倒置,一个原本应该携手并进的人,反而成了你的敌人。你认为,这还有留恋的必要吗?


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关键词:权衡利弊(趋利避害)

冷爱你好!人有时会处于选择的矛盾之中。我之前交过一个男朋友,我挺喜欢的,在一起也很舒服,就算不说话也不会尴尬,我的性子比较急,吵架的时候会说些狠话,不顾及他的感受,但每次吵完架后,他都会主动找我和好,一如既往的相处,不会计较。但我无法想象以后和他在一起的生活,因为他比较爱喝酒,爱玩儿,没有什么文雅的爱好,我甚至想到以后他一有时间就会往酒吧跑,留下我一个人在家里,加之他又有些花心,前途也很渺茫,我会立马感觉我们之间没戏,但是又舍不下那份感觉,那份在一起自在,舒服的感觉,或许只有他能容忍我的暴脾气和偶尔的无理取闹吧。就在最近我很想分手的时候,一个追求我多年,期间也试着相处过的一个男生希望再次和我在一起,虽然我对他没什么特别的感觉,在一起时也感觉不舒服,有时候甚至会烦,加之他一如既往的坚持,考虑到未来生活的各种因素,我立马想和男友分手,考虑和这个男生在一起。现在的问题是,我到底应该和我喜欢的人在一起还是和喜欢我的人在一起?真的很纠结,感觉在权衡利弊间选择爱情。

很多人曾经问我:“应该和喜欢我的人在一起,还是应该和我喜欢的人在一起?”我的答案始终如一:应该找一个你喜欢TA,TA也喜欢你的人,在一起。


你现在无需纠结,你只需权衡利弊。我认为权衡利弊很正常,所有的人都在权衡利弊,很少有人会去鲁莽地做事情。只是有的人像你这样坦率地承认自己在权衡利弊,而有的人总要给自己权衡利弊的过程,掩盖一个面纱而已。

 

如你所说,你的现男友恐怕并非良人,他不值得你考虑。而你试着相处过的那个男生,也显然不行。那么现在,你难道不应该去寻求一段新的感情吗?还在这两个人身上浪费时间干什么呢?你为什么感到痛苦呢?是因为你把选择的范围就框定在了这两个人的身上。以我所见,时间才是最宝贵的东西,所以尽快开始新生活,一切都会好起来。


5

关键词:沟通、物化

我32的剩女172小学教师,我同学35,离婚带2个男孩子,一年20万的收入,他不喝酒,不吸烟,不吹牛,为人处事都比较稳重,他离过两次婚,第一次说是因为不喜欢对方结婚时逃跑没跑掉,因为农村他19岁就结婚,在离婚后又经劝说在一起几年后才彻底分开,我认识他是16年2月他15年9月第二次婚姻结束,闪婚一个月离婚,他说是对方前夫是出轨而离她不信任他,不愿意回到农村生活,回到农村也是把自己当成客人一样,也把那个女生挽留他的的信息给我看,我从他的回答里看得出,他是个事情很分明的人,我当时也就想试试他的态度 ,他反应特别大的说:说什么你妈要房子不就是你要房子吗,他的理想是他结婚什么都不要,他有的都会给,我们刚认识不久时,他就开始装修楼上的房子装热水器,因为我喜欢在家里洗澡,他说以后的孩子结婚非要多少钱才结婚,他不会受要挟的,他满足了我对男人所有的想像,和我的三观比较相近,因为家离的太近,老是传言他前妻离婚不离家,他和他的好朋友的老婆生了一个孩子,他妈说最稀罕两个大孙子不稀罕我,他前一个也是因为前妻的事离的,他的车也是骗他前一个妻子买的等等流言蜚语,车的事我可以确定是假的,别的事我就不敢确定了,我家里因为这事特别反对,我觉得感情是我真心喜欢那个人,他人有责任心,我们用心生活,听了家里说了什么后妈不好做等等,我心里就不知道怎么做了,本身我就是个犹豫的事,可是又很喜欢他生活中让我很舒心,非常守时的人,自己有什么事也会及时去处理,不像我这么拖拉,我能不能信任他,他会不会像我想的那样,还是我想的太简单麻烦。

      

    ☞左右滑动查看更多聊天截图        

首先,你对自己的定位片面且固化。比如你说“我32的剩女”,我可以想象,你平常都在接受什么样的言论,以及你是如何看待自己的。如果你都把自己看作是一个“剩下的女人”,那别人自然也不会尊重你的意见和想法。所以,你从今天开始起,得重新定位自己的人生。


你未来想要什么,你想做什么,这些事情不应该是由别人替你做决定的。包括我在聊天纪录里看到的你不断地在讲你的家人如何如何,包括你在案例描述里面讲的也是“我家里因为这事特别反对”之类的,这些都是外来的因素。


在这一点上,你的男朋友说得对,他说“别考虑别人的看法,(你)是过不了你自己那关,是你自己没有主见”。在这一点上,不论你要不要跟这个男人在一起,我认为都应该去改善,都应该去做自己人生的主人。


以上谈的是你跟你自己的关系,以及你跟家人的关系。其次,你跟外部世界的沟通方式存在问题。这个问题,通过你跟伴侣的沟通方式充分展现出来了。


在你聊天纪录里第三张的最后一句话,你说“我们算了吧,不想这样下去了”,这就是你跟外部世界的沟通方式,每当你感到痛苦的时候,你对待这个世界的方式是拒绝。不管你们两个人之间存在多少困难,但是当你提出分手的时候,包括你在写下这个案例的时候,我相信你并不是真的想要结束这段关系。


你只是希望对方来挽留你,你只是希望通过这种提分手的方式来获得安全,来获得对方进一步的对这段关系的保证跟肯定。但是,这种方式是很糟糕的。因为你不断地去提分手的过程,是在削弱你们感情基础的过程。可以想象,这就是你跟外部世界交流地方式,你回避面对生活给你带来的挑战,你拒绝面对生活当中的难题。你选择“我不要”,“我不要”总可以了吧,“我不要”总可以不用面对了吧。

 

最后,针对你的伴侣关系来说。这个人是非常复杂的,他有两个儿子,离过两次婚。根据他过去这些年的经历以及他离的这两次婚来看,恐怕他对他的人生也未必有好的规划。但是,他对你的人生来说,却又有一定的互补性。比如你很拖拉而他守时,你很犹豫而他遇到事情会及时的处理,在这些方面他的功能要比你好一些。所以,这是一个需要充分权衡的问题。


在你跟你伴侣的关系上面,你应该跟他进行一个开放式的交流和讨论。你应该跟他讲清楚对于未来的很多想法,比如你们之间的关系是怎样的,你们跟孩子之间的关系是怎样的,跟双方父母的关系是怎样的,未来你们的生活形态是怎样的。你们双方在这段关系当中想要的东西分别都是什么,彼此能否达成共识。这些都可以坦诚地说出来。


包括你提到的“他反应特别大的说:说什么你妈要房子不就是你要房子吗”,这是你们双方的交流并不坦诚的原因造成的。如果你们双方设定一个开放式的讨论,大家都说出自己内心真实的想法,我想,这可能会让你做出更快的决策,节省你最宝贵时间。

 

用万千案例,给你一个答案


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花镇联合创始人、两性情感导师、持有二级心理咨询师国家职业资格证书,婚姻家庭咨询师,担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题,著有《冷爱问答》等数百万字原创高质量专栏文章。
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