实录|那个拒绝婆婆帮忙带孩子的媳妇,后来过成了什么样?

作者 倾我们所能去生活 16天前
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大家好,今天的文章是一段真实的倾诉,来自我特别喜欢的作家李爱玲。她是知名情感作家,也是公司高管,职场妈妈。

她一边工作,一边创办女性成长自媒体,两年时间聚集了700,000优秀女性。

她的文字像一碗爽利过瘾的酸辣汤,明心见性,字字戳心。直指要害,又心存慈悲。

她的文字,获得知名媒体人杨澜打call,被聘为杨澜“幸福力私享课”特邀讲师。

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桃蜜故事 第1期

10年前,我生下大宝。
在此之前,我是个乐观又心大的人,无论亲戚、朋友、同事、领导,都与我关系融洽,我几乎从不觉得这世上有无法相处的人。
即使是与婆婆同住几年,尽管有些不满和芥蒂,我也尽量宽慰自己,不多计较。婆婆家是农村,与公公关系不好,独自来北京与我们同住,婚后也一直催我们早生孩子。
当时我父母由于家中特殊情况,不能来照顾,妈妈提前给了我一笔钱,让我预定月嫂。
婆婆一听便反对,说这个钱不如让亲戚赚,提出让老公的姑姑来。我坚决不同意,坚持请了一个同事用过的四川月嫂。
月嫂非常尽责。晚上照顾孩子,让我安心休息,营养餐会提前征求我的意见,在乎我的心情,让我感到舒心。
而当我们出院回家后,一切就被婆婆打破了。
孩子一哭,她就会大笑着凑过去“哎呀,你怎么不给我们吃奶啊?把我宝宝饿坏了。”这句话也许没毛病,但一天说个十几二十遍,加上我产后敏感,让我情绪很沮丧。
第五天,婆婆又逼着我吃猪肚,说月子最补。我从小不吃内脏,婆婆的脸便冷下来,去跟我老公告状。
所幸老公陪产,深知我生孩子的艰辛,婆婆并未影响到我们的夫妻感情。

整个月子我被婆婆气哭好几次,每次一有矛盾,她就赌气说:“月子结束你们就上班,我把孩子带回老家养。”

那时的我,一再宽容退让,竟然以为自己能做一个百忍成金的儿媳妇,后来我才知道,这是我大错特错的开始。

当时我在外企工作,产假结束我必须上班,否则岗位不保。对婆婆再不满,也只能交大宝委托给她照顾。
那几年,不知道争执过多少次。吵架原因五花八门,比如:
  • 她带孩子去公园跳舞,把孩子托付给不认识的舞伴,我提醒她这样太危险,她会气急败坏:“你是亲妈,难道我不是亲奶奶吗?”
  • 天气稍一凉,她就给孩子加很厚的衣服,我提醒几句,她便撂脸子。
  • 有时老公抽烟玩游戏,我会说他,婆婆就觉得我太凶,让她儿子受了委屈。
各种鸡毛蒜皮,让我们矛盾丛生。我竟然天真地以为天下婆婆也许皆如此,以为是自己情商不够。
我和老公是自由恋爱,人是我自己选的,我还是认可他的人品的。
但后来我越来越清楚地看到一个事实——只要是婆婆在,他便永远是一个巨型妈宝。
衣来伸手,饭来张口,家务孩子都不管,下班回来就是玩手机。
夫妻吵架再所难免,而每次婆婆都要横插一手,大声叫嚣:“你心疼你的孩子,我也心疼我的孩子!”
男人大多都是天生逃避型,看着老公得过且过的样子,我的心渐渐冷下来。
生二宝这个决定,可能很多人都觉得太傻。
但我自己有一个弟弟,那份姐弟情让我始终感觉生命的美好与可贵,我是真的很喜欢孩子,很想给大宝一个弟弟或妹妹。
我和老公工作尚可,年薪各自都有几十万。房子买在京郊,贷款压力不算太大,我们盘算了一下,觉得经济上也能承担,于是便怀孕了。
我确实是头脑比较简单,总觉得婆媳虽然难相处,但我多忍忍,多对婆婆好,她总能将心比心感受到。
怀二宝的前7个月,婆婆都在老家盖房子。此前婆婆声称“只要需要,她随时回来”。直到孕晚期,绝口不提这事,说等房子弄好了再回。老公工作忙,我只好请了一个东北大姐做饭,帮忙照顾生活。
回想起来,我与历任保姆关系都很好,保姆都说我性格随和,脾气好。可这一切唯独在婆媳关系里无解。
生完二宝的月子,还没退休的父母费尽周折请了长假,来照顾我。月子结束后,他们还得回老家上班,只好换婆婆来。
我和老公商量,婆婆年纪大了,不想让她太累,我们找了一圈没找到满意的育儿嫂,只好先请了一个保姆,照顾生活起居,婆婆只负责照顾孩子就好。
可我后来才从保姆那里知道,婆婆白天自己跑去跳舞,逛服装市场,一去就是很长时间,孩子全交给保姆。这个保姆干家务很专业,但她不是育儿嫂,并不懂得怎么照顾孩子。后来我发现孩子不长体重不长肉,才知道孩子每天都吃不饱。
看着消瘦的二宝,我打算辞职自己带。
我跟婆婆说了这个打算,没想到婆婆态度180度大转弯,说让我放心上班,她会尽心带孩子,当一个好奶奶。她也不想离开北京,想和我们一起好好生活。
天真的我,竟然又一次相信她会成为一个好奶奶。同时也顾虑我辞职的话,老公一个人养全家压力很大,于是我又坚持工作了一年。
这一年里,二宝屡次受伤。
从沙发上掉下来、摔破额头、腿上破皮,这都是小事。
最严重的两次,一次是被热水烫伤,一次是误食了管道疏通剂。而原因说起来几乎荒唐——奶奶全情投入追韩剧,让孩子在地上自己爬导致。
当时我已经升至财务经理职位,收入不低。
但我知道,我必须做抉择了。
前前后后,与婆婆一个屋檐下生活了十年,忍这个字,几乎深入我的骨髓。
婆婆的大嗓门、看电视时搭在茶几上的脚、永远重口味的饭菜,我都劝诫自己去适应、去忍。
夫妻有矛盾,她只关心她的儿子不能受委屈。
老公粗心把孩子弄伤,她全然不顾孩子的伤,一味护短,把早已成年的儿子当宝宝。
整个家里争吵不断,氛围冰冷,我和老公的关系,也在一次次的鸡飞狗跳里降到冰点,几乎要过不下去。
几年时间,我出现了严重乳腺增生和头疼的毛病。
大宝学习也出现了问题,老师说她总是不在状态,总是迷迷瞪瞪。
我真正静下心来去梳理、去分析这几年和婆婆的相处。
我把自己抽离出来,放在一个第三者的角度,去看待这段关系。
我才发现,有两个被我一直忽略的真相:
第一, 婆婆从一开始就对我敌意满满,从未希望我过得幸福。
她经常谎话连篇,戏精上身。
一边对我无比刻薄,一边对她儿子各种诉苦。
一边说老家的日子多好多舒心,一边又说要在北京养老。
一边对我状告保姆各种不好,一边又挑唆保姆找我加工资。
一边在外扮演为儿女牺牲晚年生活的好婆婆好奶奶,一边好吃懒做、对孩子毫不上心、不负责任。
一边变着花样向我们要钱,一边挑剔我工作太忙不顾家。
甚至,还经常在老公不在家的时候,指责我脾气不好,不够贤惠,让我们先离婚,等我改好之后再复婚。
我终于看清她内心的阴沉和冷漠,没有阳光,没有亲情,也从未把我真正当作一家人。
第二, 我从一开始就太过隐忍,压抑自己。
我自小大大咧咧,与人为善,总是想着,无论婆婆有什么问题,她至少帮你带孩子了,就得感恩。
我的一味忍让,纵容了她随意进出我的房间,穿我的衣服,用我的护肤品,对我各种不尊重。
她的心里,始终以我不敢辞职为要挟,吃定我只能依靠她,各种作天作地。
她也吃准了老公作为她亲儿子的愚孝心理,让他内疚,让他无话可说,让他对我不满。
我也必须承认,男人有男人的问题,在婆媳关系中习惯性回避,让一切成了两个女人的战争。
但不管怎样,他是我自己选的爱人,我两个孩子的爸爸,我不想轻易离婚。
只有我自己带娃,与婆婆分开,我才有可能亲手经营我的家庭,我的生活。
想通这一切,在提交辞职信的那一刻,我心里竟然是轻松的。
虽然,全家要面临少一个人的收入,经济会相对拮据;
虽然,我要牺牲自己的事业,成为一些人眼中“不独立”的女人;
虽然,我可能会面对没有收入、以及未来很多不确定因素。
但我知道,我当下要的是什么。
我要一个美满幸福的婚姻,一个真正属于我们一家四口的家庭。
这一次,我没有与婆婆商量,直接通知她,我辞职了,可以自己带孩子,她可以回老家过她心心念念的生活。
她大惊,连连说“你不用辞职啊,一年几十万呢”。
我说,这几十万我不要了,我自己的孩子自己带,谢谢您帮了我这几年,回去的车票我帮您买好了。
见我无比坚定,婆婆讪讪地说:“那我先回去两个月,忙一下老家的事,然后再回来。”
两天后,我把婆婆送上了回老家的动车。她特意留了些衣物在家里,以表示过些日子再回来。
她前脚走后,我把她所有东西打好包,给她发了EMS。
一个人带俩娃,确实很忙很辛苦。
但我的心里是快乐的,自由的。
每天早上我很早起床,给全家做爱心早餐。送孩子们上学之后,我收拾家务,买菜购物,看书充电。
周末只要老公不加班,全家就一起出游,去郊外,去乐园,培养孩子们和爸爸的链接。
辞职前,我一直从事做财务管理工作。很偶然的机会结识了一位做猎头的朋友。
她有一家自己小公司,主要为一些高端金融机构服务。
当时她在帮一家外资能源企业找一个做预算管理的人,职位跟我的匹配度比较高,那时的我,正为各种鸡飞狗跳所累,无心跳槽。但我们聊得很好,成了微信好友。
在我辞职几个月后,她建议我可以到她公司兼职猎头。
一是时间自由,不用坐班。二我的学习能力强,有亲和力,加上之前在外企做财务经理,受过严格的职业化训练,有一定的人力资源基础和人际协调组织经验。
我把握住这个机会,狂补了很多专业知识,虚心请教学习。猎头公司的几个伙伴也给了我很多的帮助和鼓励。半年时间就促成了两单,让我很有成就感。
现在我终于可以“抱得起孩子”也“养得起娃”,闲暇时间,还学习心理学、两性婚姻等课程,参加了桃蜜成长营的课程,生活越来越顺心。
我越来越感受到这个良性循环——
我自己越是内在充实,情绪好,就越能给到孩子高质量的陪伴。
孩子得到高质量的陪伴,安全感就越来越足。
女儿学习成绩稳步提高,今年还当上了班长,每次家长会遇到她的班主任,她都会提及孩子这两年的变化。儿子安全感也明显增加,越来越开朗自信。
更明显的是夫妻关系的改善。离开婆婆的庇护和教唆,我把老公从一个长不大的孩子,引导成为一个有担当的爸爸,一个懂得疼媳妇的男人,不管多忙回家,会帮我主动承担家务。
当然,变化最大的还是我自己,从一个白天工作、晚上带娃,疲于应付婆媳关系,几近抑郁的职场白领,变身成了主业带娃,照顾全家饮食起居,乐在其中的快乐宝妈。
今年暑假我与老公一起带孩子回老家看望公婆。婆婆对我史无前例的客气。
或许她终于明白,儿媳的确是一个毫无血缘关系的外人,但同时也是一个有界限的外人。处好了就是亲人,处不好就是路人。
她会在每餐之前问我喜欢吃什么菜,大家保持着表面的客气。
婆婆与公公感情不和,虽未离婚,但分居多年,关系冷淡。一个长年缺爱的女人,内心难免偏执阴郁,很难真正懂爱,很难真正去爱别人。
从这个角度上,我能理解婆婆,她也是个可怜人。
但我再也不会与她亲近,以前的怨恨,交给时间慢慢消化吧。我与她,保持距离,互不打扰,就是最正确的相处模式。
没有婆婆帮衬的这两年,虽然辛苦,可是陪孩子一起成长,把自己精进成更好的自己,是一个此生无憾的过程。
现在的我足够强大,听到别人家婆媳亲密的故事,我会羡慕,但不再有嫉妒和感伤。
我不再自怨自艾,不再感慨命运不公、遇人不淑,因为我知道我先把自己活好,才是一切的根本。
遇事不慌、从容不迫、见招拆招。这种强大从内而外,我不再抱怨老公,可以看到他的优点和进步,看他把家交给我、无条件地信任我,从不挑剔。
这些改变,让他更加爱我,让我们感情得到修复,更加亲密。
强大并不是事事亲力亲为。其实这两年时间里,我“外包”了一些基础工作,我找了一个半天的阿姨,帮我打扫卫生、做晚饭,在我有事时帮我接一下幼儿园的二宝。尽管找的阿姨也不尽如人意,但是雇佣关系真是的最简单直接的关系模式。 
当然也离不开娘家的支持,在我偶尔出差、或孩子生病的特殊时间里,也需要让妈妈想办法来临时搭把手。
有时回望往事,我会想:人生经历的好和坏,皆有两面。

如果不是当年婆媳关系的那些狗血,或许我就不会不顾朋友劝阻和领导挽留,决然地辞职;

也不会有这两年千金不换的亲子时光,不会放慢脚步,想清楚自己所求所想,不会做自我审视和成长,不会收获和谐美满的小家庭。

今天写下这些,并不是鼓励大家都辞职。
日子怎么过,就像婆媳怎么处,都没有标题答案。
我只是坦诚地把我的经历分享出来,或许有人和我当年一样正在关系中痛苦煎熬,正在抉择中纠结万分,也许我的经历,会给她一份勇气,一份信心。
有些关系,可以通过经营改善。就如同冰山总会融化。
有些关系,只有保持距离。就如同石头,永远捂不热。
不必一味委曲求全,无论你是妻子还是妈妈,你都首先是自己,都首先要活好自己。你只有活好自己,家庭和孩子才会好。
38岁的我,终于活出了自己想要的样子。
也愿每一个女人都活出自己想要的样子。
也愿每一个女人都活出自己想要的样子。

桃花的话:

这是桃蜜故事的第1期,来自桃蜜薇雨。

薇雨的经历几年前就向我倾诉过,而现在的她,成长了这么多,幸福了这么多。她对我说,她以前从没想过,日子还可以这样过。

每种选择背后都有代价。但当一个人主动选择的时候,她甘愿为这份代价买单。

也许所有故事,当能够被写出来的时候,已经变得风轻云淡。只有走过的人,最清楚如何一步步行至今天。

我们在别人的故事里感叹,也在自己的故事里辗转。

如果你愿意分享,欢迎到【桃花马上石榴裙】(ID:taohuama2015)后台留言与我联系

图源网络


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※作者简介:李爱玲,情感作家,职场妈妈,已出版《你若不伤,爱就无恙》《你才是自己的过来人》《越女王,越少女》,《此生江湖聚散,你要敢爱敢当》现正热卖。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。


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