应该为了和气忍气吞声,还是要表达真实想法字字落地?

作者 营销智讯 2017-4-1
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灿叔,生活中是为了维护和气话说一半,还是为了表达真实想法而字字落地?


这个问题是最近跟男朋友争论的,我一直主张是前者,我觉得有些比较伤人的评价,哪怕属实,也不应该字字落地去说出来,先说一半,根据听的人反馈交流再决定有没有必要去说另一半。


而反对意见是,交流要靠猜的,太累了,而且这些评价是比较客观和真实的,为什么不能直接说,做人要真诚,藏着掖着未免城府太深。虚构个例子,假设有两个人甲和乙,是关系很近(亲人、夫妻、挚友等)的人,分别站话说一半和话说清楚两边。


如果甲海淘买了一个包,正品价,到手发现有瑕疵,去跟店家协商未果,不开心。乙觉得既然正品价,为什么一定要海淘呢,这款国内也有啊,可能稍微贵一点,但是不会有买到瑕疵货的困扰不是吗?于是乙对甲说:“你不要选择海淘而是去专柜,现在已经用上满意的包包了。”……(此处省去1000字,大概意思是甲乙因为审美的不同而发生争执,不相上下。)


废话不多说,说重点,这是题主首先应该学会的。而这,也是生活中交流的要点。


题主非黑即白的说法我不赞同,为什么非要气话说一半OR字字落地呢?为什么不能找到更好的表达方式,把真实的想法委婉、恰当地表达出来呢?


交流是为了什么,这是我们首先应该思考的问题。


如果交流是为了表达立场,那你可以字字落地,也可以吞吞吐吐,甚至可以摔门而去!但立场式的交流/谈判,是最为错误的。举个谈判学中经典的例子,两姐妹为一个橙子产生了矛盾,她们两人应该怎样谈判分配呢?是各自一半还是大的谦让小的或是小的敬让大的?我们为什么不问问她们要用橙子来干什么呢?吃肉、榨橙汁还是做陈皮?如果大的是想做陈皮,小的是想榨橙汁,那又为什么要执拗于“公平”、“均分”、“礼让”这些毫无意义的立场呢?


生活中的争吵,大多源于这种立场的争执。比如你觉得芒果好吃,我却讨厌吃酸;你想去看五月天演唱会,我嫌浪费;你想吃了就躺着看电视,我也讨厌洗碗……这些都是立场,都是你喜欢我却不喜欢,你要做我却不想做。这时候就产生争执,女孩子就问男孩子“你到底爱不爱我?”,“你不依着我,肯定是不爱我了是不是?”,这时候矛盾就开始激化,然后开始争吵,甚至大打出手。


回想我们每一次争吵,其实都是从小的争端开始,这种争端往往是立场,是面子,而不是利益。


高级的谈判者,或者说是生活中的智者,他们怎么化解争端呢?


不是站在自己的立场上争争闹闹,而是站在对方的立场上思考。站在对方的立场上思考问题,不是让你去理解对方,更不是让你放弃自己的利益,而是让你从对方的角度思考问题,寻求化解争端的方法。


站在对方的角度思考后,你会发现,很多时候你们的目标是相同的,只是因为表面的立场不同而误解了对方。一个残疾人要下车,他轮椅卡在车门上,手不停地使劲儿,显得十分吃力。一个年轻人见状二话不说,上来就是一把,将他推了进去。这不是帮倒忙吗?!他是不是有病?不要生气,不要用立场的思维方式去处理问题,他很有可能是想要帮忙,但不知道这人是想上车还是下车,于是好心办坏了事。如果他们能够沟通一下,大家能够统一下意见,劲儿往一处使,事情是不是很愉快的解决了呢?


生活中也是如此,谁也没有必要难为谁,谁也没有那么多空闲给你设置篱障,大家都很忙,都忙着做自己事情,哪有心思去故意刁难你。


以上,祝好。


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