胡歌道歉了:层次高的人,先说对不起

作者 头条早知道 1月前
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 编辑 头条君 | 头条早知道(ID:zao-888888)

 来源 富书(ID:kolfrc)作者:武小五


人可以犯错,但是不能犯浑。


放下面子道歉
自己才更有面子


近日,“胡歌反对集资应援”的话题上了微博热搜,引发网友热议。



今年5月,胡歌主演的电影《南方车站的聚会》入围戛纳国际电影节主竞赛单元,8月27日,@南方车站的聚会宣布定档12月6日。




为了帮胡歌的新电影应援,粉丝们在7月开启了集资应援活动。


然而,11月6日晚,组织方却发文表示将退还募集来的84.85万捐款,因这样的行为违背了胡歌强调理智追星的初衷。

随后,胡歌在该条微博底下发表长文评论称,先说声抱歉,自己对粉丝应援的态度是不认同、不支持的,这次应援的款项无论是数目还是最终的用途,都是他不能接受的。



胡歌还对粉丝说:“我们不仅要有温度,更要有风骨,演技好不好作品行不行,我自己负责,自己承担,赢要光彩,输不丢人。


说起来,集资应援是粉丝们的自发行为,胡歌不道歉也无可厚非,但他觉得这事因他而起,所以先公开致歉再表明反对态度。


道歉之举非但没有影响他的形象,反而得到网友的点赞,认为“这才是明星应该有的正确引导”。



英国著名流行音乐创作歌手埃尔顿·约翰曾说过:“‘对不起’,可能是最难说出口的词了。”


在生活中,不少人明明自己错了,但顾及面子,就是不愿道歉,总是找各种理由推脱责任。


结果,使原本不大的事情复杂化,激化了矛盾,伤害了感情。


不认错就是一个错。面对过错及时说出“对不起”,不仅是一种勇气、一种修养,也是情商高的表现。


人无完人,难免有错;有了错不怕,怕的是不敢认错,不给对方道歉。


情商高的人,遇事总会先道歉,他们往往也会赢得别人由衷的尊敬。



向家人道歉
体现的是爱意


《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼曾说:“好的道歉,是爱的第6种语言。”


情商高的人懂得家是讲情讲爱的地方,而不是讲理的地方。所以,他们遇事总是习惯先反省自己,主动认错。


这样的家庭往往快乐多幸福多,即使有争吵,也会在道歉声里偃旗息鼓。


星云法师在一篇文章里,讲了这样一个故事。


有两个人家,张家的人,家里一家人不和,经常吵架;李家的一家都不吵架,很和睦。张家觉得好奇怪,他们家为什么都不吵架,就来问李家。

李家的人回答:“你们家的人,都是好人,都是对的,没有错,所以会吵架;我们家不是,都认错,都觉得自己不好,所以我们家就不吵架了。”

“这是什么道理呢?为什么好人的家里吵架,坏人的家里反而不吵架?”


李姓的人就说:“你们家的人,都要做好人,都认为自己对的”。

李姓的人举个例子解释,说一盆花摆在这里,不小心,你们家里有个人把它打在地上摔坏了,打破的人即刻就大声的讲:“谁把这个花放在这里?”


他不认为自己打破这个花是错的;另外一个人就说:“是我放的,谁叫你把它打倒呢?”就吵起架来。

大家都认为自己有理,是对的。


我们家不是这样,这盆花一个人不小心打坏了,立即就说:“对不起,对不起,我把这个花打坏了。”


另一个人就说:“哎呀,不怪你,是我不应该放在这个地方。”我们家都是自己认错,当然我们就不吵架了。


星云法师讲的这个故事,是无数个家庭的缩影,形象地展示了道歉在促进家庭和谐的重要作用。


有的夫妻,明明是自己错了,却不肯道歉,觉得道歉自己就矮了一截,会让对方看不起。结果,使原本一句话就解决的事搞得鸡飞狗跳,不可收拾。


而有的夫妻不是这样,自己错了就赶快道歉,有时虽然不是自己的错,为了不使矛盾激化、冲突升级,也会主动认错。结果,双方握手言和,重归于好。


两相对比,两种夫妻的情商高下立判。


想起《一禅小和尚》书中的一段对话:


师父,为什么有些人吵架时总是先道歉呢?


因为他很要面子啊。


要面子还……


正因如此,所以他的道歉才更有分量。有时候道歉并不意味着自己是错的,而恰恰是因为很珍惜彼此的这段关系。


说得太好了。因为爱,因为珍惜彼此的关系,所以谁先认错并不重要,家庭和谐幸福才更重要。



向同事道歉
体现的是气度


有位文友给我讲了他一位同事的故事。


他的这位同事,人称“嘴硬王者”。


为什么别人这样称呼他呢?因为他无论遇到什么事,都必须在嘴上赢了别人,哪怕明明是自己错了,也从来不会认错,非要争赢对方才肯罢休。

争的次数多了以后,公司里的同事都被他得罪光了,从此以后,大家都不愿意再跟他出现什么矛盾,因为大家都知道,再怎么争,他都不会认错,最后反而伤感情。

这位同事,也因为他的嘴硬,搞得大家都不喜欢跟他相处,聚会吃饭也不喊他。


听过这样一句话:人可以犯错,但是不能犯浑。


网友的这位同事就是典型的犯浑的人,明明是自己错了,却不肯面对,总是找这理由那理由为自己辩解。这样的人具有典型的“鸵鸟思维”,情商低。


鸵鸟遇到危险,一头扎在沙子里,以为没人看得见自己的身体。

有的人面对过错的逃避就是像鸵鸟一样愚蠢,他们不去想想,把头埋进沙子里,问题就不存在了吗?事情就解决了吗?


情商高的人没有“鸵鸟思维”,他们明白回避解决不了问题,道歉才能解决问题,道歉不是放低自尊,并不丢人。


正如作家刘同在《我在未来等你》所说:“道歉不是什么丢脸的事情,只是证明你对我很重要。”


主动向同事认错,珍惜彼此的缘分,体现的是一种气度和高情商。


情商高的人从不遮遮掩掩、瞻前顾后,死要面子活受罪。这样的人,才能赢得同事的尊重和欢迎。


向朋友道歉
体现的是尊重


几年前,美国畅销书作家丽堤蒂雅·鲍德瑞奇犯了一个错误。那天,一个在联合国任职的朋友为了庆贺鲍德瑞奇在写作上所取得的荣誉,特意为她和她的丈夫罗伯特准备了一场宴会,并且邀请了来自两个国家的大使。


鲍德瑞奇说:“我本应该倍感荣幸地去参加,但是我把这个约会记在备忘录上时把日期搞错了,宴会举行的时候,我在看电影。”


直到第二天早上,鲍德瑞奇在电话中听到朋友充满怨恨的声音,她才知道自己犯了一个大错误。
鲍德瑞奇说:“在那一瞬间,我死的心都有!”


她通过电话道歉,随后亲自去了朋友的办公室悔过。之后,还写了一封更加正式的道歉信,满满四页纸,连同二十四朵玫瑰一起寄给了朋友。


六个月后,她寄出了更多花朵,来纪念自己犯大错半周年。此时,朋友早就原谅了鲍德瑞奇,不过还是再给她打了电话说:“我原谅你了!”


政治家塞涅卡有言,道歉既不伤害道歉者,也不伤害接受道歉的人。


朋友交往,难免会发生一些不愉快的事情,如果错在自身,最好的解决方式就是向对方及时真诚的道歉,设法获得对方的原谅。


这种道歉,对自己并不损失什么,对对方而言是一种尊重,一种安慰,换来的是彼此重修旧好。


鲍德瑞奇的做法就比较明智,她通过打电话、当面悔过、写道歉信、寄送鲜花等方式,向朋友充分表达了她真诚的歉意,最终赢得了朋友的谅解,双方和好如初。


《道歉的力量》一书指出,很多冒犯中,被冒犯的人会觉得自己的自尊或尊严受到了侮辱和贬低,而道歉则是减轻这种羞辱带来伤害的最好的办法。

除了减轻羞辱以外,道歉还可以让受害的一方感觉到自己仍然是“安全”的,并未受到有意的攻击。



情商高的人,从不把自己的面子看得过重,而把与朋友的友谊放在更重要的位置,所以他们往往主动道歉,以减轻对方因自己的过错带来的伤害。


英国诗人马罗说:“永远不要因承认错误而感到羞耻,因为承认错误也可以解释为你今天更聪敏。”


“知错能改,善莫大焉。”


成年人的世界,不怕犯错误,就怕不承认过失。及时道歉、及时止损和弥补,是为人处世最聪明、最得体的做法。


先说句“对不起”没有那么难,主动道歉非但不丢人,反而能体现出你的高情商、风度和素质。


*作者简介:武小五,富书主笔,身处滨海小城,心观大千世界;干着严肃的工作,写点轻松的文字,新书《好好生活》正在热销中,和300万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书,本文首发公众号:富书(ID:kolfrc)

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