幽默段子：老妈第一次玩微信，我就给她发了一个红包，老妈语音发过来说：女儿啊，你这红包发过来怎么点不开啊。我：你点一下红包，会弹出一个红色框框，然后点开就行了。老妈：不行，还是打不开，你再发一个看看。我又发了一个红包，说：你再.......”话还没说完，只看到两个红包的颜色都变了，套路啊......

幽默段子：公司刚成立那会招了个刚毕业三年的人，进来发现干什么都干的不错很有能力，董事会决定提拔他，暗地里观察他半年，于是乎就让总工程师工作中给他施加压力，有事没事搞他一下，看看他能不能抗压。每次找他谈话都挺正常，谦虚，被人捉弄了也不说别人什么。上周董事长刚签署原始股以及提拔他做工程部经理，文件还没盖章结果这家伙今天来说他考上了警校，从明天起就不来上班了。一个公司都等着晚上给他庆祝，这下所有人都傻眼了。

幽默段子：米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底。激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你丫的竟然搞无间道！”

幽默段子：闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。问闺蜜好看吗？闺蜜热情的打量着我说：你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。我高兴的说：真的吗？那我买了哈。忽然闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿的说：你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？我能说真话吗？你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的你心里没点数吗？

幽默段子：表姐开车过马路的时候，不小心压到了交警的鞋面，还好只是压到前面一点，没有压到里面的脚，要不然就麻烦了，交警只是提示她赶紧离开，并没多说什么，后来表姐买了一双新鞋，送给了他.后来他们相爱了，等表姐把这个帅气的准表姐夫带回家让我们认识的时候，我带着几个表弟，一瘸一拐的握着他的手，说道：终于见到本尊了，为了你，我们几个可是全力支持和配合..

幽默段子：我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后蹭网怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。”

幽默段子：我妈在做馅饼，趁她 不在的空隙我想偷吃一个，进了厨房看到盘子里放着几个，颜色比平时做的浅点，我怕被看见立马拿起来三下五除二吃了一个，别看颜色浅吃着可是特别的软糯好吃。过了一会我妈回来了看到盘子里少了个馅饼，问我看见谁进厨房了吗，我问咋滴了，我妈说：饼铛坏了，馅饼还没熟，也不知道谁吃了…我问我妈：吃着不是挺软糯好吃的吗？我妈说：因为没熟面还是软的，所以吃起来觉得软。怪不得馅饼的颜色这么浅。我就想问问，吃了生的面有没有啥副作用。

幽默段子：我们有个外国同事，中文名字叫里面没穿，和女同事困在电梯，女同事一直欲言又止，半个钟头后，女同事低头说：你能不能忍一下，别再放屁了。

   

       答案：指桑骂槐
       来源：红楼梦．第五十九回：「那是我们编的，你老别指桑骂槐。」];
   

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